Que 10 mandamientos, que lista de las maravillas del mundo, que lista de todas las conejitas playboy que han salido desde los 70's... Esta es una de las listas mas importantes de la historia de la humanidad... la lista de Dios, la lista de... LAS 185 VERDADES CHUCK NORRIS

Esta lista nació como una humorada debido a lo bizarro de este actor de películas de acción de serie b, pero termino creando una de las tradiciones urbanas mas conocidas del mundo (tanto así que en Hungría derroto al Rey Stephen I de Hungría en votaciones sobre que nombre ponerle a un puente sobre el Danubio) y ya no se sabe ni quien la creo y circula por toda la Internet, así que porque no incluirla acá? ademas de que el blog no ha sido actualizado desde algunos días. Esta copia la saque de un viejo archivo Word que guardaba y ya no recuerdo de donde demonios la saque, pero la cosa es que acá esta (actualmente el nº de verdades sobre pasa los 1000, pero esta son las originales):

1. Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Lo malo es que él nunca ha llorado. Jamás.
2. Chuck Norris no duerme. Espera.
3. Chuck Norris ha denunciado a la NBC, diciendo que Ley y Orden son los nombres registrados de sus piernas.
4. La mayor exportación de Chuck Norris es dolor.
5. Si puedes ver a Chuck Norris, él te puede ver a ti. Si no puedes ver a Chuck Norris, seguramente estás a pocos segundos de la muerte.
6. Chuck Norris ha contado hasta el infinito. Dos veces.
7. Chuck Norris no sale de caza porque la palabra "caza" implica probabilidad de fallo. Chuck Norris sale a matar.
8. 4 de 5 médicos dijeron que Chuck Norris no era la solución a muchos problemas. El 80% de los médicos murieron sin explicación, de una muerte brutal.
9. Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus ancestros, es que se comió un puto indio.
10. En la última página del libro Guinness de los Récords, se dice que todos ellos son de Chuck Norris, y los que salen en el libro son sólo aquellos que se acercaron más.
11. No hay un mentón tras la barba de Chuck Norris. Solo hay otro puño.
12. Una vez Chuck Norris dio una patada giratoria tan fuerte que su pié superó la velocidad de la luz, volvió atrás en el tiempo, y mató a Amelia Earhart mientras sobrevolaba el océano pacífico.
13.Los círculos del maíz son la forma de Chuck Norris de decir al mundo que a veces necesita tumbarse.
14. Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, escupe fuego, y podría comerse un martillo y recibir un disparo de escopeta sin caerse.
15. La Gran Muralla China se creó al principio para mantener fuera a Chuck Norris. Fracasó estrepitosamente.
16. Al contrario de lo que se cree, Chuck Norris, no es la medusa gigante del norte de Australia, es la criatura más venenosa de la Tierra. A los tres minutos de ser mordido, un humano experimenta los siguientes síntomas: fiebre, visión borrosa, crecimiento de la barba, apretón de vaqueros, y el sentimiento de estar siendo pateado a través del cristal de un coche.
17. Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre dice, "Dos segundos para". Tú preguntarás, "Dos segundos para qué?" y entonces te dará una patada giratoria.
18. Chuck Norris conduce un camión de los helados cubierto de calaveras humanas.
19. Cuando Chuck Norris envía su declaración de la renta, manda folios en blanco y una foto suya, agachado y preparado para atacar. Chuck Norris nunca pagará impuestos, jamás.
20. La forma más rápida de llegar al corazón de un hombre es con el puño de Chuck Norris.
21. Chuck Norris inventó la famosa receta de la Coca Cola, con once hierbas y especias. Pero nadie menciona nunca el duodécimo ingrediente: miedo.
22. Chuck Norris puede ganar al Conecta Cuatro con tres movimientos.
23. No existe la teoría de la evolución, solo una lista de criaturas que Chuck Norris deja vivir.
24. Chuck Norris se comió una vez tres filetes de 2 kg. en una hora. Empleó los primeros 45 minutos en tirarse a la camarera.
25. En una lucha entre Batman y Darth Vader, el ganador sería Chuck Norris.
26. Chuck Norris es la única persona que ha derrotado a un muro de ladrillo jugando al tenis.
27. La policía cataloga a cualquiera que ataque a Chuck Norris como un 45-11...un suicida.
28. Chuck Norris no compra mantequilla. Da una patada giratoria a una vaca y la mantequilla sale sola.
29. Chuck Norris no lava la ropa, la limpia de intestinos.
30. Una plaza de aparcamiento para discapacitados no significa que sea para estos. Es en verdad una advertencia de que ese sitio pertenece a Chuck Norris y que serás un discapacitado si aparcas ahí.
31. Chuck Norris será un estado en el 2009. La flor de su estado será la magnolia.
32. En Nagasaki nunca cayó una bomba nuclear. Chuck Norris saltó de un avión y le dio un puñetazo al suelo.
33. Chuck Norris aparecía en el Stree Fighter original, pero fue eliminado por los Beta Testers porque cualquier botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando le preguntaron sobre ese "fallo", Norris respondió, "No es un fallo".
34. Ríete de mí, y maldito seas. Ríete de Chuck Norris y te joderá vivo.
35. La introducción de la película "Salvar al soldado Ryan" está basada en una partida de balón prisionero que Chuck Norris jugó en el instituto.
36. Chuck Norris derribó un avión alemán con su dedo, diciendo, "Bang!".
37. Chuck Norris se apostó con la NASA que podría sobrevivir a la entrada en la atmósfera sin traje espacial. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris en pelotas entró en la atmósfera terrestre, volando sobre 14 estados y alcanzando una temperatura de 3000 grados. La NASA anunció que era un meteoro, y aún le deben una cerveza.
38. Chuck Norris tiene dos velocidades: Andar y Matar.
39. Alguien intentó una vez decirle a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor forma de patear a alguien. Ha sido registrado por los historiadores como el peor error cometido nunca.
40. Al contrario de lo que se cree, América no es una democracia, es una DictaNorrisdura.
41. Las Tortugas Ninja están basadas en un hecho real: Chuck Norris se tragó una tortuga viva, y cuando la cagó, la tortuga medía 6 metros y sabía karate.
42. Solo con tirar de sus dos extremos, Chuck Norris puede convertir el diamante en carbón.
43. Más rápido que una bala...más poderoso que un tren....capaz de saltar edificios de un solo bote...si, estos son algunos de los ejercicios de calentamiento de Chuck Norris.
44. Chuck Norris es el único humano capaz de mostrar el Principio de Indeterminación de Heisenberg: nunca se puede saber exactamente dónde y cuán rápido te va a dar una patada giratoria en la cara.
45. En la Biblia, Jesús convirtió el agua en vino. Y luego Chuck Norris convirtió el vino en cerveza.
46. El Tiempo no espera a ningún hombre. A no ser que ese hombre sea Chuck Norris.
47. Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad que implica múltiples universos en los que Chuck Norris es incluso más machote que en este. Cuando fue descubierto y hecho público por Albert Einstein, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora Albert Einstein es conocido como Stephen Hawking.
48. El cereal favorito de Chuck Norris son los Cantos Rodados y Gravilla de Kellogg.
49. La unidad Chuck Norris del Civilización 4 fue eliminada porque una sola de ellas podía derrotar a todas las otras naciones unidas del mundo en un solo turno.
50. En una habitación normal, hay 1242 objetos con los que Chuck Norris podría matarte, incluyendo la propia habitación.
51. Plutón es en realidad un grupo de soldados ingleses de la Revolución Americana en órbita a quienes Chuck Norris dio una patada giratoria en la cara.
52. Cuando Chuck Norris va a donar sangre, rechaza la jeringa, y pide una pistola y un cubo.
53. No hay esteroides en el deporte. Solo hay jugadores a los que Chuck Norris ha echado el aliento.
54. Una vez Chuck Norris retó a Lance Armstrong en un concurso de "Quién tiene más huevos?". Chuck Norris ganó por 5.
55. Chuck Norris era el cuarto Rey Mago, que regaló a Jesús una barba que llevó hasta que murió. Los otros reyes magos estaban enfurecidos porque Jesús prefería el regalo de Chuck, y decidieron eliminarlo de la Biblia. Los tres murieron poco después debido a unas misteriosas heridas provocadas por una patada giratoria.
56. Chuck Norris muda la piel dos veces al día.
57. Cuando Chuck Norris llama a la una línea 806, no le cobran. Levanta el auricular y el dinero empieza a salir.
58. Una vez Chuck Norris se comió una tarta entera antes de que sus amigos le pudieran decir que había una stripper dentro.
59. Algunas personas comen ancas de rana. A Chuck Norris le gusta comer ancas de reptil. Ahora son serpientes.
60. No existen razas, solo países con gente a la que Chuck Norris ha apalizado hasta ponerse en distintas sombras de azul y negro.
61. Chuck Norris no puede acabar un juego de pinta y colorea porque todos sus rotuladores están llenos de la sangre de sus víctimas. Desgraciadamente, toda la sangre es roja oscura.
62. Los científicos han estimado que la energía desarrollada en el Big Bang es más o menos igual a 1PGdCN (Patada Giratoria de Chuck Norris).
63. La casa de Chuck Norris no tiene puertas, solo muros que atraviesa.
64. Una patada giratoria de Chuck Norris es el método de ejecución favorito de 16 estados.
65. Cuando Chuck Norris se cae al agua no se moja. El agua se moja de Chuck Norris.
66. Cuando Chuck Norris se acuesta con un hombre, no lo hace porque sea gay. Lo hará porque no le quedan mujeres.
67. Chuck Norris no escribe libros, las letras se juntan solas por el miedo.
68. En honor a Chuck Norris, todos los McDonald's de Texas tienen un tamaño incluso mayor que el super-size. Para pedirlo , tienes que decir Norrisgante.
69. Si quisiera, una patada giratoria de Chuck Norris podría dar energía a Australia durante 44 minutos.
70. Chuck Norris puede dividir por 0.
71. La hierba es siempre más verde al otro lado, a no ser que Chuck Norris haya estado allí. Entonces la hierba está más bien llena de sangre y lágrimas.
72. Una imagen vale más que mil palabras. Un Chuck Norris vale más que mil millones de palabras.
73. La Tercera Ley de Newton esta mal: aunque afirma que para cada acción hay una reacción, no existe fuerza igual de reacción a una patada giratoria de Chuck Norris.
74. Cuando se estrenó Walker, Ranger de Texas en Francia, los franceses se rindieron a Chuck Norris solo para estar en el lado seguro.
75. Mientras mea, Chuck Norris es capaz de forjar titanio.
76. Cuando Chuck Norris habla, todo el mundo escucha. Luego mueren.
77. Wilt Chamberlain afirmaba que durmió con más de 20000 mujeres. Chuck Norris llama a eso un jueves tonto.
78. Chuck Norris no se afeita; se da patadas en la cara. La única cosa que puede cortar a Chuck Norris es Chuck Norris.
79. Para algunos, el testículo izquierdo es más grande que el derecho. Para Chuck Norris, cada testículo es más grande que el otro.
80. Chuck Norris siempre sabe la situación EXACTA de Carmen Sandiego.
81. Cuando te examines, escribe Chuck Norris en todas las respuestas y sacarás un 10.
82. Chuck Norris inventó el negro. De hecho, inventó todo el espectro visible de luz. Excepto el rosa. Tom Cruise inventó el rosa.
83. Cuando eres Chuck Norris, cualquier cosa + cualquier cosa = 1. Una patada giratoria en la cara.
84. Chuck Norris tiene la mejor cara de poker de todos los tiempos. Ganó el Campeonato mundial de 1983, y eso que llevaba un comodín, una carta de "queda libre de la cárcel" del Monopoly, un 2 de bastos, un 7 de espadas y una carta verde del Pictionary.
85. En su cumpleaños, Chuck Norris selecciona un niño al azar y lo lanza hacia el sol.
86. Al principio no era nada...entonces Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara a la nada y dijo, "busca trabajo". Esa es la historia del Universo.
87. Chuck Norris tiene 12 lunas. Una de ellas es la Tierra.
88. Chuck Norris muele el café con sus dientes y hierve el agua con su furia.
89. Unos arqueólogos desenterraron un diccionario del año 123. Definía "víctima" como alguien que se había encontrado con Chuck Norris.
90. Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King, y se lo dieron.
91. Chuck Norris y Mr. T fueron a un bar. El bar fue destruído instantáneamente, ya que tal nivel de testosterona no lo puede soportar un solo edificio.
92. Si buscas en el Google "Chuck Norris siendo pateado en el culo" generarás cero resultados. Eso nunca ha pasado.
93. Chuck Norris puede beberse 4 litros de leche en 40 segundos.
94. Un hecho médico poco conocido: Chuck Norris inventó las cesáreas cuando salió del útero de su madre con una patada giratoria.
95. Chuck Norris no juega a los bolos. Solo tira uno y los otros se caen del miedo.
96. A Chuck Norris le bastan 20 minutos para ver 60 minutos.
97. Chuck Norris tiene un profundo respeto por la vida humana...a no ser que se cruce en su camino.
98. El Triángulo de las Bermudas antes era el Cuadrado, hasta que Chuck Norris le dio una patada giratoria a una de las esquinas.
99. Bush mintió sobre las armas de destrucción masiva en Irak. Todo el mundo sabe que Chuck Norris vive en Texas.
100. Chuck Norris no cree en Alemania.
101. Cuando Chuck Norris está en un sitio con mucha gente, no la evita. Los atraviesa.
102. Una vez Chuck Norris se tomó un bote entero de pastillas para dormir. Le hicieron parpadear.
103. James Cameron quería que Chuck Norris fuera Terminator. Sin embargo, se dio cuenta de que la película habría sido un documental.
104. Chuck Norris puede tocar a MC Hammer
105. Chuck Norris jugó a la Ruleta Rusa con un cargador lleno y ganó.
106. Hacen falta 14 marionetistas para hacer que Chuck Norris sonría, y solo 2 para hacer que destruya un orfanato.
107. Chuck Norris es el responsable de la superpoblación china. Organizó un campeonato de Karate en Pekín y todas las mujeres en 2000 km a la redonda se quedaron embarazadas.
108. Algunos llevan pijamas de Superman. Superman lleva un pijama de Chuck Norris.
109. Chuck Norris trabajó una vez de hombre del tiempo para las noticias. Cada noche daba el mismo pronóstico: Parcialmente nuboso con un 75% de probabilidades de dolor.
110. Cuando Chuck Norris hace una flexión, no se levanta él, está empujando la Tierra.
111. Chuck Norris inventó el rifle, el licor, el sexo y el fútbol, en ese orden.
112. Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
113. Cuando Dios dijo, "hágase la luz", Chuck Norris dijo, "di por favor".
114. Chuck Norris no come. La comida sabe que la única manera de estar a salvo de los puños de Chuck Norris es estar dentro de él.
115. Un día Chuck Norris salió a la calle con una gran erección. No hubo supervivientes.
116. Chuck Norris no lee libros, los mira fijamente hasta que les saca la información que quiere.
117. Chuck Norris utiliza una luz por la noche. No es que tenga miedo de la oscuridad, es que la oscuridad tiene miedo de Chuck Norris.
118. Una ola alta significa que Chuck Norris sobrevuela tu costa. La ola es causada porque Dios se ha meado en los pantalones.
119. Chuck Norris mantiene cerca a sus amigos y más cerca a sus enemigos. Suficientemente cerca como para darles una patada giratoria.
120. Chuck Norris no se tropieza. Accidentalmente destruye sillas, camas y lo que haya.
121. Utilizando su patada giratoria registrada, Chuck Norris marcó un gol en el Bernabeu desde el Nou Camp.
122. Las patadas giratoriaes de Chuck Norris no matan a la gente. Eliminan su existencia del contínuo espacio-tiempo.
123. Chuck Norris no tiene ni horno ni microondas, porque la venganza se sirve mejor en frío.
124. Chuck Norris puede dar un portazo a una puerta giratoria.
125. Se espera que Chuck Norris gane todas las medallas de oro de natación en las próximas olimpiadas, aunque Chuck Norris no nade. Esto es porque cuando Chuck Norris entra en el agua, ésta se quita de su camino y simplemente tiene que caminar al otro lado.
126. En el borrador original de El Señor de los Anillos, Chuck Norris estaba en lugar de Frodo Bolsón. Solo tenía cuatro páginas, en las cuales Chuck Norris le daba una patada giratoria a Sauron durante el primer capítulo.
127. El color favorito de los ciegos es Chuck Norris.
128. Si, por alguna extraña paradoja espacio-temporal, Chuck Norris luchase contra sí mismo, ganaría. Punto.
129. Hecho científico: las patadas giratorias de Chuck Norris están compuestas principalmente de un elemento llamado Chucktanio.
130. El tanke Sherman al principio se llamó Tanke Norris, hasta que Chuck Norris dijo que no era lo suficientemente malote para llevar su nombre. Hoy día aun no se ha hecho un arma que merezca ser llamada Chuck Norris.
131. Superman vio una vez un episodio de Walker. Lloró hasta quedarse dormido.
132. Chuck Norris no camina sobre sus pies, camina sobre cuellos.
133. No existe el calentamiento global. Chuck Norris tenía frío y subió el sol.
134. Un estudio ha mostrado las principales causas de mortandad en EEUU: 1: Infarto. 2: Chuck Norris. 3: Cancer.
135. Chuck Norris hizo roma en un día.
136. El informe sobre mortandad anterior no tiene ningun fallo. Los infartos son provocados al ver a Chuck Norris dar patadas giratorias.
137. Junto con su cinturón negro, Chuck Norris suele llevar zapatos marrones. Nadie ha OSADO a decirle nada. Nunca.
138. Cada vez que alguien es elegido presidente en EEUU, deben pedirle permiso a Chuck Norris para vivir en la Casa Blanca. La razón de esto es que Chuck Norris ha ganado todas las elecciones Federales, Estatales y Locales desde 1777. Chuck Norris simplemente permite que otro lleve el país en su lugar.
139. Los ninjas crecen queriendo ser como Chuck Norris. Pero normalmente crecen para morir a manos de Chuck Norris.
140. Chuck Norris no puede sustituirse por un pronombre personal. Chuck Norris es Chuck Norris.
141. ¿Qué es lo último que se escucha cuando Chuck Norris te da una patada giratoria? Nadie lo sabe, los muertos no hablan.
142. 4 de 5 médicos están de acuerdo: No quieren encontrarse a Chuck Norris en un callejón oscuro cuando está de mal humor. El quinto médico no tiene nada por lo que vivir.
143. De adolescente, Chuck Norris se acostó con todas las monjas de un convento en la Toscana. Nueve meses después nacieron los Miami Dolphins, el único equipo que nunca perdío ni empato un solo partido de la liga de fútbol.
144. Hay un orden en el universo: espacio, tiempo, Chuck Norris...es broma, Chuck Norris va primero.
145. Un hombre le preguntó una vez a Chuck Norris si su nombre era Charles. Chuck Norris no respondió, solo le miró hasta que explotó.
146. Chuck Norris empieza el día con un batido de proteínas hecho de dos docenas de huevos, cocaina pura colombiana y veneno de serpiente cascabel.
147. En un combate por parejas, Chuck Norris estaba con Hulk Hogan contra King Kong Bundy y Andre el Gigante. Derrotó a los tres a la vez.
148. Chuck Norris no ve gente muerta. La hace.
149. Chuck Norris es la única persona que puede tener cinco UZI a la vez. Una en cada mano, una en cada pié, y a la quinta le da una patada giratoria y empieza a escupir balas.
150. Para las misiones de incógnito de la policía, Chuck Norris se engancha la placa directamente en su pecho, debajo de la camisa.
151. En las películas de X-Men, ninguno de sus super-poderes se hacen con efectos especiales. Chuck Norris es el doble de todos los personajes.
152. Vivimos en un universo en expasión. Está intentando escapar de ChuckNorris.
153. Se dice que cada vez que te masturbas, Dios mata un gatito. Cada vez que Dios se masturba, Chuck Norris mata un león.
154. Chuck Norris es la única persona en el mundo que puede enviar una patada giratoria por email.
155. Chuck Norris puede hacer arder las hormigas con una lupa. De noche.
156. Chuck Norris estuvo promocionando un gimnasio en un desesperado intento de que sus oponentes no fueran tan patéticos.
157. Después de un día de trabajo, Chuck Norris se frota los músculos con magma.
158. Chuck Norris no puede amar, solo puede no matar.
159. Cuando Chuck Norris era un bebé, no tomaba el pecho de su madre. Su madre le daba wisky, directo de la botella.
160. Una vez Chuck Norris se arrancó un pelo de la barba y atravesó a tres hombres con él.
161. En un acto de filantropía, Chuck Norris hizo una gran donacion a la Sociedad contra el Cancer. Donó 6000 cuerpos para la investigación científica.
162. Un día a Chuck Norris se le ocurrió vender su orina. Hoy se la conoce como Red Bull.
163. En una reciente encuesta se ha descubierto que el 94% de las mujeres perdieron su virginidad con Chuck Norris. El otro 6% eran increíblemente feas o gordas.
164. Chuck Norris inventó un lenguaje que incorpora el Karate y las patadas giratorias. Así, la próxima vez que Chuck Norris te patee el culo, no te ofendas, estará intentando decirte que le gusta tu sombrero.
165. Mr. T compadece a los tontos. Chuck Norris les arranca la cabeza.
166. Chuck Norris nunca ha sido acusado de asesinato porque sus patadas giratorias están consideradas un acto divino.
167. Chuck Norris se ha ofrecido voluntario a quedarse en el Apocalipsis, para luchar contra el anti-cristo.
168. Un hombre retó a Chuck Norris a que se comiera sólo una patata Lay's. Chuck Norris procedió a comerse las patatas, la bolsa y al hombre.
169. Chuck Norris puede dar una patada giratoria más rapido que la luz. Esto significa que si le das al interruptor de la luz, habrás muerto antes de que la bombilla se encienda.
170. Cuando Chuck Norris sale a comer, se pide un pollo entero, pero sólo se come su alma.
171. Chuck Norris nunca ganó un Oscar por sus actuaciones...Chuck Norris no actúa.
172. No todos los que Chuck Norris odia mueren. Algunos escapan. Se llaman astronautas.
173. Chuck Norris tiene que registrar cada parte de su cuerpo como un arma letal. Su bazo se considera un arma oculta en 50 Estados.
174. En la película en la que Chuck Norris pierde contra Bruce Lee, se gastó el equivalente al producto interior bruto de Paraguay para crear ese efecto tan especial.
175. Godzilla es una rememoración de la primera visita de Chuck Norris a Japón.
176. Para rodar un capítulo de Walker, Chuck Norris se inyecta 40 veces la dosis letal de tranquilizante para elefante, para asi limitar su poder y reducir el índice de fatalidad de sus actores.
177. Cuando Bruce Banner se vuelve loco, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en Chuck Norris.
178. Una vez Chuck Norris le dio una patada a un caballo en la barbilla. Sus descendientes se conocen hoy en día como jirafas.
179. Palos y piedras pueden romper tus huesos, pero una mirada de Chuck Norris te derretirá los riñones.
180. La clonación humana está prohibida porque si se clonara a Chuck Norris, ambos se darían una patada giratoria, y entonces acabaría el universo.
181. Chuck Norris escupió al suelo una vez, y dijo que no lo repetiría. Un Gran Cañón es suficiente.
182. En la película Parque Jurásico, el Tiranosaurus Rex no iba detrás del Jeep. Chuck Norris iba persiguiendo al Tiranosaurus y al Jeep.
183. Chuck Norris tuvo que dejar de lavar su ropa en el océano. Los tsunamis estaban matando gente.
184. Según la Biblia, Dios creó el universo en seis días. Antes de eso, Chuck Norris creó a Dios chasqueando sus dedos.
185. Según la enciclopedia, un valle de lágrimas se define como cualquier sitio por el que Chuck Norris camina.

El pasado viernes 25 de Mayo se cumplieron nada mas ni nada menos que 30 años de una de las sagas mas proliferas del cine: Star Wars alias La Guerra de las Galaxias, saga que concentra una de los mas grandes cardúmenes de fans de la historia al rededor del mundo.

La saga ideada por George Lucas partió se estreno el 25 de mayo de 1977 y lo que parecía una película de aventuras espaciales mas, termino siendo el icono de los combates espaciales, puesto que tenia Star Trek que ya tenia historia desde 1966.

La gracia de la película es que luego de un tiempo se dio a conocer que el episodio estrenado era el cuarto titulado "A New Hope" o "Una Nueva Esperanza" y en total la saga constaba de 6 partes (concluidas hace muy poco con el episodio 3) y que se centraban en el personaje de Anakin Skywalker, mas conocido como Lord Darth Vader, uno de los mayores villanos alguna vez inventados para el cine y una guerra civil intergaláctica. Esta historia tenia de fondo toda una trama filosófica, política, bélica y un sin fin de cosas mas que la hacían (y hacen) sabrosas para el espectador.

De la cabeza de George Lucas salio una infinidad de seres, historias, naves, y sobre todo personajes que hasta el dia de hoy siguen en el conciente e inconciente colectivo...

Pero la historia no se limita a las películas, si no que el universo Star Wars abarca casi todo lo que puede ser merchandising y sirva para contar la historia como comics, novelas, etc.

Los fanáticos son los mas fieles y se podría decir que ya constituyeron la religión "Jedi"

Ok, este dibujo es a encargo de No_Hora del antro.cl, quien lo pidió en el penúltimo LUNC.

Hulkling y Wiccan son una pareja gay y pertenecen a los Young Avengers, siendo de los pocos casos en que personajes no tan secundarios ni challas son gay.

El dibujo lo trate de hacer lo mas sutil posible, que se notara que son pareja pero nada de besos ni ese tipo de cosas, y he aquí.

Para que después no digan que uno es cerrado de mente...

©2007 The Death & The Madness derechos reservados
Hulkling y Wiccan tienen © y ™ de MARVEL comics

Segunda parte de "cosplay..." en "D&M" en donde seguiremos con la revisión de los peores cosplay imaginables con los que me vayan enviando y en donde pueden hacer sus aportes a thedeaththemadness@gmail.com para que esta sección no muera.

Bueno, esta semana como le había prometido a gente con quien hablo por msn, trata sobre los Cosplay de Sailor Moon, que inicialmente se dividirá en dos partes: retrasados mentales sin sentido del pudor que visten de SM y el emperador de las SM, el gordo Barbón que tiene problemas de identidad sexual pero que se ve feliz.

Que es lo que puede llevar a un hombre principalmente, ya que las mujeres son mas comprensibles, a vestirse de travesti y sobre todo de una Sailor Moon? Cuando niños no les prestaban atención? se sentían agobiados por no poder ser un personaje de anime? plagiaban el trabajo de otros ya que eran incapaces de ser originales, por lo cual aseguraban ser ellos las heroínas de la tv? muchas de estas interrogantes se las puede responder un psicólogo ya que yo no tengo un conocimiento profesional en ese campo, solo cosas básicas.

La cosa es que estos tipos se juntan en cardúmenes y relucen sus trajes de doncellas niponas animadas como niño con juguete nuevo y lamentablemente se sacan imágenes que llegan a foros y fotologs como el "cospobre", y luego esos llegan y esos llegan a usuarios que les gusta hacer artículos irónicos y burlescos como yo...

Bueno, veamos algunas de estas aberraciones de la naturaleza:

SAILOR ESPECIMEN #1: SAILOR NOSFERATU MOON

Esto, porque ni sexo debe tener, es una especie de mutación genética salida de uno de los extras de bajo presupuesto de una película de zombies camerunense y que luego de radicarse en alguna alcantarilla, pillo una imagen de Sailor Moon y se hizo fan.... lamentablemente es una especie de versión de horror de una SM muerta-viva

SAILOR ESPECIMEN #2: SAILOR "IRON MIKE" MOON

Si juntaran al doble de Mike Tyson en decadencia con una sailor moon y a esto le suman travestismo y le restan vergüenza, tendrán como resultado esto... un negro gigante en traje de escolar japonesa/sailor moon con cabello rosa y que además, en la cara se le nota que le gusta don pepe... no dudaría en pensar que se trata del mismo gordo gay que se cree inuyasha...

SAILOR ESPECIMEN #3: SAILOR PIGGY MOON

Esta simpaticona gordita con cara de picarona cree que nadie notara que ocupo 10 potes de vaselina en embutirse ese traje de SM talla 8...

SAILOR ESPECIMEN #4: SAILOR NERD MOON

"Jajaja jajaja, mírenme, soy nerd y además de que todos me golpeen y humillen y parecerme a Roberto Nicolini con pelo y lentes, me visto de Sailor Moon... jajaja.. jaja.. ja... demonios, me voy a pegar un tiro mientras escucho la banda sonora de evangelion..."

SAILOR ESPECIMEN #5: SAILOR MEQUETREFE MOON

Este gusano raquítico con cara de no haber comido en 10 meses ni haber tenido la mas mísera oportunidad en la vida, puede ser feliz al vestir calzones, falda, peluca y botas de Sailor Moon... lamentable que si en algún momento sale de su estado de drogadicción y se mira a un espejo, se dará cuenta de que e tipo que hace de Barney tiene todo el derecho de reírse y orinarlo frente a 20000000 trillones de personas mientras es transmitido por tv satelital...

Y hasta acá esta parte del especial de Sailor Moon, ya vendrá la edición del gordo emperador SM, eso en una próxima edición de "D&M", junto con Zombie y bla ba bla...

Creen que me había olvidado?? acá esta nuestro amigo: CULO DE CHOAPINO!!! (para la gente extranjera, choapino son los limpia pies que se ponen en la entrada de la puerta)

ADVERTENCIA: LUNC puede contener spoilers q te podrian cagar la historia q lees actualmente o leeras, aunq no son gran cosa,
se adelantan proyectos, "sorpresas", cancelaciones, muertes, retornos, etc. Si continuas leyendo esta bajo tu responsabilidad
y LUNC no se hace responsable por hecharte a perder la historia y provocar futuros sucidios... Por tu atencion, gracias

Nuevo LUNC, luego de estar acumulando informacion durante 2 semanas, este se viene con mas informacion que los 2 anteriores, ademas de traer la primera imagen de uno de los mas grandes villanos de la historia en su nueva version cinematografica
Titulares: Impresiones en DC de 52, WWH previews, La boda de Alan Moore, Smauel L. Jackson en Spirit, Downey Jr. como Tony Stark, Tintín al cine, entre otras cosas.

No mas bla bla y vamos a las noticias:

DC NATION Y 52
Al haber terminado 52, los responsables de tal bestialidad de serie han dado sus opiniones, datos y demases respecto a la saga en newsarama en una serie de entrevistas y gracias a Zona negativa por el resumen:

Los guionistas no tenían ni la mas mínima idea de que la decisión de Didio con 52 era un nuevo multiverso, es mas, Giffen dijo que todos se llamaron para preguntarse que es lo que sucedía.

Morrison dejo en claro de que Bulleter no puede volar

En general, el momento 52 preferido es la muerte de Osiris, en especial a Giffen ya que lo odiaba. Es mas, en algún momento le ponía idiota en la espalda.

Morrison esta feliz de haber revivido a Egg-Fu

La idea de que Skeet fuese malo es de Giffen

Waid quería escribir 52 como las 52 semanas de Superman sin poder alguno, asi como ahondar en la idea de que Luthor es a Clark Kent lo que Superman es a Luthor.

A pesar de que Batwoman no serie parte de 52, cuando salio en el New York Times la hicieron encajar, ya que el mecanismo de 52 es muy fluido y a pesar de conocer el final, se podía llegar a el de muchas formas.

Morrison jura de que habrán crossovers inter-tierras, pero Didio dice de que esto no se acaba acá y aun falta Countdown ara solucionar ese asunto

52 demostró que hay mucho mas futuro en los comics que solo sacar ediciones de lujo cada cierto tiempo.

A Giffen le ha gustado argumentar las relaciones de Montoya-Question, Black Adam-Isis, Steel-Sobrina, pero todos concuerdan en que la mejor es la de Ralph y Sue Dibny.

Estaba la idea de relacionar mas argumentos, pero en la mitad de la serie se dieron cuenta de que habían mas historias que espacios vacíos.

El retorno a Casa de Red Tornado seria mas desastroso de lo que fue, había un giro interesante sobre OMAC y el Brother MK I, Plutonium man volverá en los metal men, y la relación de Magnus y Morrow y en el ultimo nº debiera haber reaparecido Super-Chief, pero todo se tuvo que recortar por falta de espacio.

La idea del megaverso es hacer mas franquicias, y dentro de esos proyectos esta seguir desarrollando la tierra 10 en que ganaron los nazis la II guerra mundial en algo mas adulto, así como en otra tierra estará la Marvel Family normal o en otras Vic Savage sera Question.

Los 52 monitores se encargaran de que en el multiverso se respeten las reglas.

Countdown tendra como complementos la historia del multiverso completa así como orígenes de héroes y villanos.

Morrison trabaja en 5 argumentos de 52 ademas del nº 8 de all-star superman, el 2 de Authority y la adaptación al cine de We3, todo a la vez.

Y por ultimo, a pesar de que algunos no creyeron de que funcionaria, 52 fue un éxito pero dudan de que se vuelva a repetir ya que lleva mucho trabajo y dedicación personal.

COUNTDOWN TO ADVENTURE
Es la nueva serie de DC que cuenta las aventuras de Adam Strange, Animal Man y Starfire junto una nueva integrante del DC universe: Forerunner

Sobre la serie se dijo lo siguiente:

“Había ciertos cabos sueltos sobre el equipo. Averiguaremos algunas cosas más sobre Adam Strange en Rann y algunos problemas que se encontrará harán que vuelva a reunir el equipo contra una amenaza que vuelve desde el espacio”

Sobre forerunner se dijo lo siguiente: “Está implicada con uno de los villanos principales de la historia. Sus aventuras en Countdown to Adventure incluirán su origen y su mundo. Y cómo ella llegó a ser lo que es”.

HITMAN IS BACK
Hitman vuelva a DC nuevamente por Garth Ennis y John McCrea para JLA: Classified: Plans Changes en donde se cuenta la aventura perdida cuando la JLA se encuentra con Hitman. Si la esta miniserie tiene éxito, se barajara la posibilidad de que Hitman vuelva a tener serie.

GARY FRANK EN WORLD WAR HULK Y ACTION COMICS
Frank estará a cargo de dibujar a Hulk guionizado por Greg Pak.

Frank dice que el tiene la concepción de Hulk como un ser primitivo, una representación de la ira, por lo cual será muy parecido al Hulk original. Por otro lado, She-Hulk es totalmente lo opuesto.

Luego de WWH se ira a DC, en donde ya firmo un contrato exclusivo para dibujar Action Comics.

En DC trabajara junto a Geoff Johns y dijo lo siguiente a newsarama:

- “No ha habido nada en especial que me haya hecho elegir. Cuando uno es dibujante freelancer, tienes que ir donde esté el proyecto más excitante.”
-“Johns ya me lo propuso antes, pero estaba metido en Supreme Power y amaba demasiado el proyecto para irme de él.”

Y cuando le preguntaron que quien trabajaba mejor, si Marvel o DC con los dibujantes, dijo:

“Marvel ha sido muy colaboradora conmigo, pregúntame eso en la próxima entrevista y ya te contaré qué tal con DC”
-“El tema con Superman es que, y no creo que Marvel discuta esto, él es el superhéroe más grande de todos, un icono. Todo artista debe, en algun momento de su carrera, trabajar con Superman. Él siempre estará ahí. El truco está en conseguir un cómic de Superman fabuloso. Tú tienes que escoger el momento, y creo que éste es el mío.”
-“Geoff Johns y Richard Donner tienen grandes cosas preparadas, tanto físicas como emocionales. Va a ser un paseo muy divertido”

SPIDER-MAN: FREE COMIC BOOK DAY
Fue el FCD en USA y el nº mas esperado fue el de Spidey por Slott y Jiménez, en donde se presento a Jackpot quien será una villana frecuente en el futuro. También salio un anuncio de X-Men: Endangered Species.

MARVEL ZOMBIE EN WIZARD

Click!

WORLD WAR HULK PREVIEW:
Newsarama ha dado un preview de lo que se viene en World war Hulk.

Otra Semana con Newsarama en el que el sr. Quesadilla cuenta algunas cosas:

Dijo que el Día del comic gratuito fue un éxito y se lo atribuye al estreno de Spidey 3. Dice que el próximo años era lo mismo ya que se estrenaran Hulk y Iron Man

Sobre el supuesto fallo de continuidad en Sansational Spider-man en donde en un nº el Dr Connors quedaba en la cárcel durante la etapa de Jenkins y después estaba trabajando en el museo en la etapa de Sacasa, este ultimo dice de que su arco no afecta al anterior, ya que se deduce de que Spidey no dejaría a Connors en la cárcel por sus actos como Lizard no están bajo su poder, por lo tanto debe de haber intercedido ante la policía y sacarlo de ahí.

También le consultaron de porque no se le estaba dando importancia suficiente a que Spider-Man ya revelo de que era Peter Parker, por lo que Quesada dijo que se esta trabajando en eso y que le echen un vistazo al Sensational Spider-Man Annual #1, ya que aquí esto tiene importancia.

En el segundo volumen de Young Avengers se vera el asunto sobre de que lado están, si en la iniciativa o son rebeldes.

Aun no es seguro si Omega Flight es seria regular o no.

Preview de WWH

Batalla favorita de Hulk: Fantastic Four #26

Batalla que le gustaría ver en WWH: secreto

Preview de Frontline en WWH

Comics recomendados por Quesada para alguien que no puede gastar en todos:

WWH
Spider-Man One More Day
New y Mighty Avengers
X-Men: Endangered Species
Nuevo proyecto de Ultimate

En la Comic-Con de San Diego dirán la fecha de salida de Ultimates vol. #3

Preview de un nuevo proyecto de Luke Cage en Marvel Knights.

CINE

THE DARK KNIGHT
Apareció la teaser web de The Dark Knight, en la que te envían a una pagina en que sale un cartel de la candidatura de Harvey Dent, la pagina es Ibelieveinharveydent.com, pero sorpresa, si uno va a Ibelieveinharveydenttoo.com, se encuentra con una pagina en que el cartel de Dent esta rayado y miren la sorpresita que sale, a mas de alguno les pondrá una sonrisa en la cara:

Ahora, si visitan Ibelieveinharveydenttoo.com, ya no veran la imagen, si no que veran otro mensaje que deben buscarlo...

COMMON EN WANTED
Este rapero se suma al reparto de la adaptación interpretando a Gunsmith.

LUKE GOSS EN HELLBOY: THE GOLDEN ARMY
Goss interpretara al príncipe Nuada, jefe del Golden Army que trataran de acabar con Hellboy

POSTER DE STARDUST

THE INCREDIBLE HULK
Liv Tyler será Betty Rose y Tim Roth será Abominación

ROBERT DOWNEY JR COMO TONY STARK

TINTIN POR SPIELBERG, PETER JACKSON Y ¿?
Se ha anunciado que estos directores formaron una alianza para realizar una trilogía de Tintín, en donde cada uno dirigirá una película, dejando una vacante para un director que ser anunciado. La película contara con efectos 3d al estilo de Polar Express, de los cuales estarán a cargo de la empresa WETA

THOMAS JANE RETIRADO DE PUNISHER 2
Jane ha informado que se ha retirado del proyecto de la secuela de Punisher, por lo que tendrán que buscar un reemplazante para interpretar a Frank Castle. Esto porque Jane dijo de que ya no creía en el proyecto, y que a pesar de ser un fanático de los personajes de Marvel, no trabajara en un proyecto desganado. Su enoja viene principalmente porque la película esta con constantes retrasos y cancelaciones, lo que hace que todo el tiempo que se ha estado preparando para la película sea en vano.

SAMUEL L. JACKSON EN THE SPIRIT.
Interpretara a Octopus, un jefe de la mafia de los barrios bajos, en la película que dirigirá Frank Miller en el 2008

ZONA FREAK
SE CASO ALAN MOORE
Se caso uno de los mas excéntricos guionistas de comics y Gaiman ha puesto algunas fotos… imagínense la boda, aqui una, el resto en el blog de Gaiman

Con esta frase parten los conciertos una de las bandas de rock mas potentes, legendarias e “innovadoras” de la historia, considerados dentro de los padres del metal junto a Black Sabbath, AC/DC o Iron Maiden, y además de tener el privilegio de tener el mejor show de rock del mundo.

Con mas de 30 años de trayectoria (34 para ser mas exactos) KISS se ha ganado fans por todo el mundo y de todas las generaciones…

Recuerdo que KISS fue la banda que me hizo seguidor del Rock y Metal, sobre todo el ochentero. A pesar de que me llama la atención cuando a veces mostraban en la TV los trajes con que tocaban, la banda me gusto una vez que escuche la canción “I was made for lovin you” y que paradójicamente, esta canción es de la época disco de KISS, pero esta me llevo a buscar de la banda y hacerla mi favorita.

También recuerdo de que mi primer disco de Rock/Metal que compre fue el Psycho Circus, disco en que la formación original se reunía por ultima vez y que traía material nuevo.

Ahora, un poco de historia de la banda…

KISS fue formado de lo que quedo de Wicked Lester, en donde participaban Paul Stanley y Gene Simmons, que luego de que la banda se disolviera, se formo un una especie de re-make pero se quería nueva gente, por lo que luego de unos avisos en la revista Rolling Stones y The Village Voice y audiciones en que desfilo un montón de personas que soñaban con ser Rock Stars, quedaron Peter Criss y Ace Frehley.

Ahora quedaba la idea de darle un estilo a la banda. En los 70 estaba como referencia bandas como Led Zeppelin o The Doors, pero la idea es innovar de algún modo, así que si seguimos mirando encontramos a Alice Cooper, David Bowie y New York Dolls, así que sacaron influencia del glam, metieron rock, maquillaje kabuki y voila! Tenemos una banda de tipos pintados recién salidos del horno.

Ahora hay que elegir el nombre. No podía ser Wicked Lester, y por ahí a alguien se le ocurrió la idea de que el grupo se llamara FUCK, pero al final sonaba mejor KISS, así que se quedo así. Con el dichoso nombre se ha desatado el gran festín para las manadas de canutos, testigos, católicos y demases paranoicos que le inventaron los mil y un significados al nombre, de los mas famosos son “Knights at the Satan’s Service” o la versión 2.0 “Kids at the Satan’s Service”, y como KISS jamás negó ni confirmo esto (claro que no lo iba a hacer, por que polémica=$$$, y eso para una banda joven es lo mas conveniente) siguieron hinchando con esto.

En un principio, la banda saco discos con Casablanca records, los cuales no tuvieron un gran éxito, ya que el fuerte de la banda eran (y son) las actuaciones en vivo, por que le meten pirotecnia, fuego, confeti, plataformas, sangre, efectos de luces, teatralidad y un monton de cosas que hacen que el show sea la raja.

La suerte les cambio con el disco “ALIVE!” que fue un éxito de ventas y eso significo el despegue de la banda.

A través de los años hubo mucho éxito, pero así también hubieron problemas con el ámbito de las drogas y el alcohol ( Criss y Frehley) y como KISS tiene la política de nada de drogas y problemas etílicos, les pegan sus patadas en la raja a quienes no se rehabiliten. La banda paso por una época disco en que se alejo bastante del rock haciendo temas mas pop para luego retomar el rock un poco y pasar a los desgraciados años 80s de KISS.

En esta época, la banda adopto una postura mas Rock/Pop/Mtv y se quitaron el maquillaje y empezaron a utilizar ropas de mierda con motivos de leopardo, cosas rotas y ese tipo de rarezas. La banda en esta época sufrió muchos cambios, ingreso gente (Vinnie Vincent, Eric Carr, Mark St. John y Bruce Kulick), murió gente (Eric Carr, alias The Fox y que como dato curioso, murió el mismo día que el genio Freddie Mercury), sacaron discos malos, buenos, etc.

Cerca del 2000, KISS vuelve en su formación original, con maquillaje, botas con plataformas y los shows clásicos incluidos, para sacar el disco Psycho Circus y comenzar el Farewell Tour. Luego de eso, la banda se vuelve a separar y se uno Tommy Thayer y Eric Singer en el puesto de Ace Frehley y Peter Criss respectivamente. Ocurre el Alive! IV con la orquesta sinfónica de Melbourne (puta que es la raja este concierto) y así han seguido hasta el día de hoy, últimamente con el Rock the Nation tour! Y sacando merchadising como locos.

La Banda tiene merchandising de todo: poleras, chaquetas, revistas, comics, videojuegos, figuras, juguetes, ropa interior, condones, vasos y casi todo lo que pueda llevar un logo de KISS.

Además, de los mitos y leyendas que se le han inventado hay algunos que dicen de que Gene Simmons se injertó una lengua de vaca y que la muerde para botar sangre (cosa q es falsa, ya que la lengua es real y la “sangre” que bota es una mezcla de huevos, ketchup y yogurt), que Paul Stanley no tiene orejas, de que practican cultos satánicos en sus conciertos, que Vinnie Vincent era un transexual (bueno, capaz por que tenia una cara de maraco el tipo) y mil weas mas.

Para ir terminando, aca la lista de los integrantes de la banda y sus personajes representados:

• Paul Stanley (guitarra líder y vocalista principal): The Starchild
  
• Gene Simmons (bajo y vocalista): The Demon
  
• Ace Frehley (guitarra rítmica y vocalista): Space Ace
  
• Peter Criss (batería y vocalista): The Catman
  
• Eric Carr (batería 2.0 y vocalista): The Fox
  
• Vinnie Vincent (guitarra rítmica 2.0 y vocalista): The Egyptian wizard
  
• Bruce Kulick (guitarra rítmica 3.0 y vocalista): nadie
  
• Mark St. John (guitarra rítmica 3.5): nadie
  
• Tommy Thayer (guitarra rítmica y vocalista 4.0): Space Ace 2.0
  
• Eric Singer (batería y vocalista 3.0): The Catman 2.0

Una de las bandas legendarias del Rock y de las mas populares y si no, es cosa de preguntarle al KISS ARMY…

PD: olvidaba decirlo, mi canción favorita es "God of Thunder", véanla en los recitales, es la canción con mas teatro y de las mas potentes de KISS

Desde este momento, verán un cambio en la escritura del blog (bueno, ni tanto tampoco), mas que nada para facilitar la comprensión del texto, ya que me han llegado comentarios de que hay gente de que no comprende algunas abreviaciones y también al traducir el blog, no se logra una correcta debido a los “q” y cosas por el estilo, además de que de una puta vez debo comenzar a escribir con tildes!

En fin, esto es para que en un futuro no digan “miren, este weon (weon se mantendrá igual) ya no escribe el sus artículos y los copia!” y cosas por el estilo, así que, chianananaaan! Ahora leerá “D&M” de manera correcta!

©2007 The Death & The Madness derechos reservados

Esta es la encuesta de este mes (desde ahora sera mensual) en la q la pregunta es simple:

Comic o manga?

Si, es una respuesta trillada pero es una de las q mas debate produce en el "ambiente", por lo q me parecio simpatico ponerlo para ver las opiniones, ya q los dos vienen de la misma familia, pero son muy diferentes entre si, y cada uno tiene sus gustos y sus argumentos de porq es mejor uno q el otro, o tal vez mejor no es la palabra, si no q es el q lo atrae mas.

ya hay votos y dejo esta entrada para q justifiquen sus votos de porq es mejor el manga o el comic...

Esta debe de ser unas de las peleas en q mas se ha debatido, e incluso, existen debates con muy buenos argumentos, he llegado a leer comparaciones entre fuerza, velocidad y mas.

Quien ha de ganar esta epica batalla?

Por una esquina tenemos a Superman, Kal-El, el ultimo hijo de Krypton, el hombre de acero y un monton de pseudonimos mas, quien tiene infinidad de poderes y es practicamente indestructible ya q nisiquiera la muerte pudo con él, practicamente un Dios.

Por otra esquina tenemos a Goku, kakaroto, de los mas grandes Saiyajin, quien posee una fuerza, velocidad y energia gigantesca, muchas veces muerto e incluso, convertido en un Dios.

Dos iconos de dos lados diferentes de una moneda, el comic y el anime, y q de ocurrir esta batalla, seria realmente pareja.

PD: si, la imagen tiene favoritismo (tomando en cuenta q la unica serie de manga/anime q me gusta es Dragon Ball y Goku seria mi personaje favorito de ese lado del mundo) porq digan lo q digan, para mi el gran boy scout azul es el campeon.

PD2: La imagen es un homenaje al Superman de Alex Ross, en especial la viñeta del retorno de Supes en Kingdom Come

PD3: Goku no dispone de tanto detalle ya q trate de mantener el parecido con el anime/manga, ademas de q mi campo no es el manga asi q normalmente no me salen bien

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Superman es un personaje y marca registrada de DC comics
Goku fue crado por Akira Toriyama

Este dibujo es a pedido (por penta), se trata de tal vez 2 de los mas famosos asesinos/mercenarios del mundo del comic, el sarcastico Deadpool y el genio militar Deathstroke.

Ademas, la gracia de este dibujo es q con él estrene un nuevo juego de lapices, loq ayudo mucho a darle un mejor efecto a los detalles.

La relacion q hay entre estos personajes (dejando de lado el pequeño parecido en los atuendos... si, pequeño) es q estan dentro de ese rango de anti heroes, ya q a pesar de ser asesinos, mercenarios, terminan siendo de la preferencia del publico a niveles de llevarlos a ser un punto de referencia en lo q respecta a un buen villano, q incluso llegan a tener sus propias series.

PD: alguien ha notado el parecido de Deadpool con Spidey... y q Deadpool y Deathstroke se apellidan Wilson?

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DeadPool es un personaje y marca registrada de Marvel comics
Deathstroke es un personaje y marca registrada de DC comics

"The greatest battle lies... within."

Director: Sam Raimi
Guion: Sam e Ivan Raimi

El sabado en la mañana fui con un amigo a ver Spider-Man 3, la tan esperada (sobre todo el q es fanatico de Spidey) pelicula q prometia llevar a la pantalla grande una de las etapas importantes del personaje, la historia del Simbiote.

Bien es conocido q Spidey 3 tenia como atraccion principal de mostrar a Venom, la anti-tesis del aracnido y de los personajes mas populares de Marvel, pero ha cumplido con esta promesa?

La historia se centra en el cambio de animo y personalidad sufrida por Spidey debido a q ha sido dominado de a poco por el simbiote llevandolo a hacer actos no propios de el.
Por otro lado, tenemos a Flint Marko, ladron de mala muerte q al escapar de prision termina cayendo en una zona de pruebas cientificas, radiacion, etc, lo q lo lleva a convertirse en Sandman. Tambien esta Harry Osborn q termina asumiendo la identidad de Green Goblin para vengar la muerte de su padre.

De los personajes secundarios se agrega a la familia Stacy (Gwen y su padre, el capitan de policia George Stacy) q sirven para ahondar mas en la relacion entre personajes y a Eddie Brock, quien sirve para ser el enemigo de Spidey y finalmente ser Venom

Ahora veamos la opinion de la pelicula:
Sandman esta espectacularmente echo, lo bastante fiel al personaje original, la apariencia es identica, tiene excelentes efectos especiales (la primera vez q se transforma realmente es espectacular) pero en si, no aporta mucho a la historia ya q de ser el villano secundario no pasa y mas q nada esta solo porq segun la pelicula, el es e asesino del tio Ben.

Harry Osborn, tengo q decirlo, es una MIERDA de green Goblin, esta echo asqueroso, muy mal el diseño del traje, cero importancia para la trama ademas del tipico "estoy confundido y no se si ser tu amigo o tu asesino", la actuacion no me gusto mucho tampoco.

Mary jane no destaca mucho, sirve para el triangulo amoroso con Harry y los celos con Gwen, pero mas alla de eso, nada importante... a bueno, es la doncella en peligro.

Gwen Stacy sirve para hacer el triangulo amoroso Parker, MJ y Gwen, nada mas q eso.

Eddie Brock es el reportero enemigo de Parker, pero encuentro q el personaje no fue bien llevado, no encuentro q representoe sa envidia y odio hacia Parker, solo al final cuando se junta con Venom por una super coincidencia.

Spider-Man encontre decaido al personaje, hubieron cosas q no concordaban, como el hecho de q le costaba tomar cosas en vez de usar la telaraña o la falta de sentido Aracnido cuando fue atacado por Harry. La actuacion de McGuire me decepciono, mala, no me demuestra ser un super heroe, ademas de estar toda la cinta sonriendo y su actitud al convertirse en "malo" al usar el simbiote es asquerosa, da vergüenza ajena, mas q alguien malo parece un emo ridiculo.

Y Finalmente Venom... el personaje ams esperado desde la primera pelicula, quien supondria ser una de las franquicias q debise mantenerse y tener un gran protagonizmo... fue DECEPCIONANTE...

La caracterizacion del personaje esta bastante decente, la araña en el pecho completa, le falto ser mas blanca pero esos son detalles pequeños, aunq se echo falta la lengua caracteristica, MAS MUSCULATURA ya q se ve muy flaco y enano y la tipica frase "WE ARE VENOM!"
El trato al personaje no fue bueno, aunq es sabido q Sam raimi era contrario a ponerlo en la produccion ya q no le gusta el personaje, se noto q fue hecho con desgano, muy apurado, no tuvo la "actitud Venom" si no parecia un villano mas q no suponia un gran peligro para Spidey

la pelicula cometio de los grandes errores q ya lleva haciendo hace mucho: matar personajes q se les puede sacar mucho mas provecho, por ejemplo ya no existe Green Goblin, ya sea Norman o Harry, q se pudo haber provechado para asesinar a Gwen, ya no hay Dr. Octopuss, q serviria para eliminar al capitan Stacy, ya no hay Venom, bueno, Eddie Brock porq el simbiote aun existe, pero se rumorea q ya se convertira en Carnage (mala eleccion)

La pelicula es entretenida en las partes de accion, la relacion de los personajes esta llevada bien, pero no de una amnera a la altura de lo q prometia la pelicula, hay actuacion q dejan q desear, algunos personajes son mediocres de frenton, falta de imaginacion, malas elecciones, espectacularidad grafica lo q hacen q sea una pelicula buena tirando a mediocre q no logra superar a su predecedora.

Lo mejor a mi parecer y q fue sin pensarlo lo q mas me quedo grabado, el aporte del gran Bruce Campbell (quiero Evil Dead 4!!) y la aparicion mas esperada, por mi por lo menos, Stan Lee, q sin el no hay pelicula.

Lo peor de todo fue la escena de Peter en la calle bailando, el cero aporte de Sandman, el uso de uno de los villanos mas importantes como lo es Venom, Harry Osborn/Green Goblin

Recomendacion: NO LLEVEN NIÑOS MUY CHICOS, ya q se aburren y empiezan a moletar y hacer ruidos. lo digo pro experiencia propia, ya q tuve q soportar una legion de niños corriendo y webiando, asi como una vieja de mierda q se reia estruendosamente por las situaciones "graciosas" de la pelicula y hablaba en voz alta.

Nota: 5,8 de 7

He agregado a la seccion de Links 2 nuevos, Your Sick World! y Caen Inc.

A pesar de mi adversion a los fotologs ( como pueden leer en este articulo) pero estos pertenecen a ese pequeño porcentaje q no son mierda. Estos son de colegas dibujantes, el primero de Penta, en donde publica su web comic y variadas imagenes. El segundo, Caen Inc, pertenece a Caen (a q no adivinaban!) en donde publica todas sus creaciones y lo actualiza constantemente.

Asi q visitantes de "D&M", tienen la tarea de visitar estos sitios

ADVERTENCIA: LUNC puede contener spoilers q te podrian cagar la historia q lees actualmente o leeras, aunq no son gran cosa,
se adelantan proyectos, "sorpresas", cancelaciones, muertes, retornos, etc. Si continuas leyendo esta bajo tu responsabilidad
y LUNC no se hace responsable por hecharte a perder la historia y provocar futuros sucidios... Por tu atencion, gracias

Dejando atras el incidente anterior, "D&M" vuelve a su calendario regular, y por lo tanto, seguimos con el Lunc semanal y q esta vez sigue en edicion mini ya q tampoco ha sido una semana demasiado noticiosa (voy a terminar haciendo un boletin).

Titulares: revelada la Mark III de Iron Man the movie, Spider-man 3 a batido records, Ronin confirmado por Warner Bros, Peter Parker sera Venom? y lo principal, circulan en la red los q supuestamente seran los villanos de Spider-Man 4

Bomba 5 sigue con el especial de artistas Europeos y esta semana esta dedicada a Alfonso Azpiri, Quesada en su entrevista semanal, esta semana NO hay DC (cada vez menos noticas... cuando partan las macrosagas, ahi seguramente levantara el Lunc)


MARVEL ZOMBIES: DEAD DAYS PREVIEW
IGN ha publicado un preview sobre Dead Days




PETER PARKER ALIAS VENOM
Se ha publicado un preview del Crossover Spider-Man/Red Sonja y lo q se ve, da mucho q pensar... ahora es Parker quien se transforma en Venom?

Nueva entrevista en Newsarama, en la q Quesada presento una imagen del Captain America, Bucky y Wolverine a lo Nick Fury Style

*The Stand de Stephen King podria ser adaptada al comic, ya q con Dark Tower les ha ido excelente

*New Universal de Larroca y Ellis ha sido congelada ya q Ellis esta trabajando en unos nº de Uncanny X-Men, a si q no habra arco hasta q ya esten desocupados (es mi idea o a Marvel le falta gente?)

*Sobre el porq hay autores Marvel q sacan proyectos propios en otras editoriales y no en Icon por ejemplo, Quesada dijo q eso no era decision de ellos y q va en decidir q tipo de comics es adecuado para q tipo de editorial

*Sobre si el Amazing Spidey del free comic book day tendra continuidad, Wacker comento q esa historia no estaba en la continuidad actual, pero q se utilizarian elementos de aquella trama para usarlas en futuros proyectos. Ademas, adelanto q los encargados de Spidey luego del One More Day tienen las iniciales "S y W"

*Dr Doom vuelve luego de q FF 2 este en los cines y tendra q ver con Mighty Avengers

*Le preguntaron q q opinaba sobre un capitulo de Heroes (el nº 20) en el q muestran a los heroes en un futuro hipotetico siendo perseguidos por el gobierno, Jeh Loeb respondio q si, tiene inspiracion de CW pero tambien tiene cosas tomadas de el "patriot act" post 9/11 y en general, las ideas del gobierno cazando gente en el futuro ya es una idea vieja

*Thunderboltz de Ellis re-apareceran en Agosto y mientras habra un one shoot de estos llamado medidas desesperadas por Paul Jenkins

*A Loeb le preguntaron por sus errores de continuidad en Wolverine, en especial por la mano cortada de Sabretooth y Feral y Thorn mutados post Dia M. Loeb evito responder solo tiro cortinas de humo

*Sobre la imagen del Captain y Cia dijo q era eso, una imagen de un proyecto futuro. la imagen esta basada en una portada de Jim Lee



*Le preguntaron a Quesada q por q Wolverine o Spidey no tenian historias en el sello MAX, Quesada dijo q era porq estos persoanjes atrain niños y eso podria hacer q ellos leyeran historias no adecuadas para su edad.

En respuesta a esto, el fan le pregunto q entonces porq estos personajes aparecian en Marvel Zombies de manera bastante cruda y dijo lo siguiente: “Ver una estatua de un “spider-Zombie”, sujetando a su mujer en brazos con un enorme corte en su cuello, es profundamente perturbador y soy una persona adulta. ¿Cuál es la explicación para esta aparente contradicción?”

Quesada respondio lo siguiente:

“En mi mundo hay una gran diferencia entre una película de monstruos y una película donde los personajes acostumbren a decir groserias y veamos un montón de cosas horribles, desnudos parciales y demás.

Eso mismo se puede aplicar a los comics.”

CINE y DVD
IRON MAN: MARK III
Aca esta el diseño de la Mark III para la pelicula, cortesia de EW.com (a mi parecer, la armadura esta genial). Otro dato, la pelicula ha sido definida como una "historia de super heroes adulta"


WARNER HOME VIDEO ANUNCIO ED. ESPECIAL DE TODD McFARLANE'S SPAWN
Se ha anunciado la edicion especial del 10º aniversario de Todd McFarlane's Spawn (la serie animada) en donde se incluiran material no visto, entrevistas a McFarlane y demases


PRIMER VIDEO DE LA MARK III EN ACCION
IESB.com ha publicado un video espia en q se puede ver a Robert Downey Jr (o quien demonios sea quien lleve la armadura en ese momento) vistiendo la Mark III (q por lo menos a lo lejos se ve igual al diseño ya presentado) y moviendose

Aca el video

SPIDER-MAN 4: LOS VILLANOS
Informacion entregada por la misma persona q entrego la info de q seria Sandman y Venom los villanos de Spidey 3 (trabaja dentro de la produccion de la pelicula) ahora dijo q los Villanos serian The Lizard y Carnage, ademas de la mas q posible adicion de Morlun y Black Cat (q se estudia la posibilidad de q en vez q sea Felicia Hardy, sea Gwen Stacy quien lleve el atuendo)

RONIN CONFIRMADO POR WARNER BROS
Se estan haciendo los preparativos para llevar a la pantalla grande Frank Miller's Ronin, el cual estaria siendo producido por Gianni Nunnari, uno de los productores de 300. Miller ejerceria como productor ejecutivo


ZONA FREAK
MARVEL MANGAVERSE
Aca unas imagenes de las pecularios versiones mangas de clasicos personajes Marvel, en la serie Mangaverse (el q hizo la version de Punisher deberia ser aplastado por un tren... bueno, en general son bien malas las versiones mangakas)




CONCURSO
Al final q ya nadie dijo explicitamente quien demonios era el personaje desconocido del concurso pasado (metahumano dejo la direccion para nadie lo nombro) asi q ya, cambiare el personaje y les dejare un regalo, si ya nadie lo pesca es porq el concurso les importa un ****

Adivine quien es este Tata, farandulero como el solo
respuesta del concurso anterior: J. Michael Straczinsky o JMS solamente

ZONA HOT: BOMBA 5
Esta semana la zona hot esta dedicada a las ilustraciones de Alfonso Azpiri, Dibujante Español q aparte de trabajar en comics, tambien ha hecho caratulas para software y videojuegos



Terminara Lunc siendo un semanario de lo insolito? porq hay algunas secciones q cambian siempre de nombre? Puede existir actualmente una pelicula Marvel sin Stan Lee? Porq Peter Parker (de la pelicula) cuando es malo es emo? Sepalo en el proximo Lunc!... o tal vez no...

See Ya!

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